孩子不是一成不变的，他们在成长，父母要清楚孩子当下的心理发展阶段，不然很容易触雷。
孩子，在不同的时期有着不同的心理需求：
幼儿期，要获得自主性，确定「我就是我」，建立整个人自我发展的基础。
第一个阶段是探索实践期，在幼儿 9 - 18 个月的阶段。-
第二个阶段是分离期，在幼儿 18 个月到 3 岁时。
学前期，3-6 岁，核心目标就是知道自己是谁，实现人生的第一次独立，即获得一个身份，包括对自己性别、对「自己」这个身份的看法，和对事物开始有自己的看法和态度，能用自己的思维揣摩世界怎么运作。
学龄期，7 - 13岁，核心目标是在社会化中实现「我能」的感觉。而这种感觉，会随着成长逐渐发展为成年期的自信和自尊。
青春期， 13-18 岁，其核心目标就是自我同一性的建立，明白「我是谁」、「我要去向哪里」。
比如说，随着孩子心智的成熟，青春期的孩子，其实是要重新建立和父母之间的关系的，这个时期，孩子敏感而逆反。父母要把孩子当成朋友一样交流，如果以对待学龄期孩子的方式，去命令他，很容易适得其反。
这是非常关键的，不了解孩子的心理需求，不了解孩子的心理发展，你是无法真正的和孩子对话的。
怎样和孩子谈判，在技巧之前，首先要摆正谈判的姿势。也就是原则，或者说思维方式。
第一原则：平等合作
我们和孩子之间是完全平等的，我们没有权力去强迫孩子，也没有权利决定孩子的人生。
孩子有选择做与不做的权利，但是他要自己承担后果，我们没有义务去承担孩子自己应该承担的事情。
建立一种合作的关系，尊重自己，尊重孩子，前后一致，言行一致。
孩子小学一年级时常常迟到，我想让她早起，尝试过很多方法，比如，不停地催她早起，提前五分钟叫她，都没什么效果。
后来我干脆不去管这件事情，结果孩子迟到几次，写了一次检讨，孩子急了。
于是我坐下来问孩子，「宝宝，你想迟到吗？」
孩子说，「不想」。
然后我就问他，「你需要爸爸怎么帮助你，让你不迟到」。
然后孩子就说，需要我早点叫她，需要我提醒她还有几分钟。
之后，她果然迟到的少了，有时候快迟到了，就把早饭带着路上啃两口，甚至饿着。
这是非常典型的平等合作的一种方式。
所谓平等，一是，给孩子自主解决问题的权利，相信她能做的好，二是，不承担不属于父母的责任，按时上学是孩子的事情。
合作就是，和孩子一起解决问题，可以让孩子自己提出方案，父母配合。
第二原则：回避权利之争
从婴儿开始，孩子们就开始探索自己个人价值的旅程。
一旦他们发现了找到个人价值的方法，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。
只要他们的方法达到了他们的目的，他们就会继续坚持，不会因为父母不高兴而减弱或者消失。
用这些方法，孩子们取得他们想要的关注或权利。
《超级育儿师》里曾经出现过一个家庭，母亲没有学历，吃够了没有学历的苦，希望孩子能够好好学习，但只会每天反反复复强调学习，孩子无法理解，激烈的反抗，表现出来的就是痴迷于电视，不写作业。
母亲非常痛苦，《超级育儿师》里有一个画面就是母亲在旁边抹眼泪，孩子在旁边若无其事的看电视。
这是一个非常典型的陷入权利之争的例子，青春期的孩子渴望自主的权利，厌倦了母亲的叨叨絮絮。她痴迷于看电视，不做作业，并不一定是喜欢，只是为了和父母抗争。
命令或者强迫孩子做事情，会陷入类似的权利之争。
父母需要引导和影响孩子的行为，需要使用有效的方式，不要陷入权利之争。
第三原则：不要强硬的强迫孩子
强硬的强迫孩子，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做，甚至不惜使用暴力。
坚定，则是做自己应该做的事情，坚持自己的原则。
即坚定而非强硬的态度。
一个母亲开车的时候，后排的两个孩子不停的打闹争论。母亲提醒了孩子几次，孩子们就是不听。
这时候怎么做？
强硬的方式是：发脾气命令孩子不要去吵闹，甚至用暴力。这种情况下孩子多半会听，可是不一会，孩子们又吵闹了起来。
坚定而非强硬的方式是：不和孩子争执，只要他们争吵，就把车停下来，停到一个安全的地方等着，一直等到他们停止争吵，再去开车。并且告诉孩子，花在路上的时间多了，在游乐场里玩的时间就不够了。
坚定，一是指绝不改变自己的决定，二是要让孩子自己承受自然结果
非强硬，是指不指责，不唠叨，不使用暴力。
当父母用坚定而非强硬的态度划分出界线以后，父母会发现，孩子反而变得「听话」了。
除了原则，在和孩子谈判时，还有一些技巧：
首先，让孩子觉得是他自己在做主
哈佛商学院谈判课的教授Michael Wheeler，在商学院教谈判教了25年，同时在哈佛法学院负责谈判的课程项目，是业界公认的谈判专家。
他提出，无论是对孩子还是对成年人来说，谈判过程中一个很重要的原则，就是要让他们觉得自己有一定的主动权。你要让对方认为，他们做某一个决定，并不是出于威慑，而是出于自愿的选择。
比如，如果你想让孩子完成一件事，你可以给他一些选择，比如你想要带孩子去公园，你可以问他，是想南门进北门出，还是北门进南门出。
其次，学会转移焦点
有时候和孩子的谈判陷入僵局，孩子断然拒绝你的提议。
这个时候可以转移焦点，不要把焦点放在做不做，而放在过程或者方式上。
比如，我想带孩子去爬山，可是孩子不愿意去。
于是我说，「你是想在山顶上吃面包呢，还是想在山上试下我们之前的买的望远镜？」
孩子说她两个都想试下，于是愉快的答应了去爬山。
还可以用例子说服孩子，比如说，我看到楼下的小朋友是这么的，你觉得我们这么做可不可以？
再次，分辨孩子的心理需求，有的放矢
对于孩子的正常需求，一定要满足孩子。当然，父母必须学会分辨。
对于无理要求，就要使用坚定而非强硬的态度拒绝孩子。
李玫瑾教授讲到的对孩子哭闹的解决办法，就是一个完美的坚定而非强硬案例。孩子因为得不到心仪的玩具满地打滚，在商场里哭闹，家长的做法应该是——把孩子抱回家，与孩子单独在卧室里，面带微笑地看着孩子哭闹。
李玫瑾提醒家长们，在对孩子进行教育时特别要做到「四个不要」：不要骂孩子，不要打孩子，不要跟哭闹中的孩子讲道理，不要离开孩子。
所谓的抓住孩子哭闹的机会进行一次彻底的“说不”教育，其实就是父母给孩子明确底线的机会。
最后，和孩子说话，先要从他的想法说起
父母和孩子谈判时，不要否定孩子，要以同理心来对待孩子。
同理心是指父母站在孩子的角度看问题，想象自己也是孩子，用孩子的心去感受他的内心世界，从他的处境来体察他的思想行为，体悟他的内心感受。
比如，孩子感冒了，却很想吃冰淇凌，可以对孩子说：
「我很能理解你的想法，小时候,我的妈妈在我感冒的时候也不让我吃，我当时也很难过，可是有一次我感冒时吃了冰淇凌，结果喉咙发炎去挂了水。后来，我再也不敢在生病的时候吃了。」
总结一下，和孩子谈判：
1. 首先要了解孩子所处年龄段的，知道孩子的正常心理需求，有针对的谈判。
2. 父母要遵循平等合作的思想，坚定而非强硬，不要和孩子陷入无意义的争吵。
3. 多给孩子自主权，让孩子觉得是他在选择。另外在谈判时，在陷入僵局时，要学会转移焦点。
最重要的是,父母的思维方式要改变，把孩子作为和自己完全平等的人，理解孩子，倾听孩子。
这才是如何和孩子谈判的终极奥义。
